Le guide du metal par Fat Ed, c'est de la bombe comme on aime. Alors, si vous désirez passer deux bonnes minutes, mattez cette vidéo parfaitement illustrée et qui de plus est, reste tellement vraie. Le rock, c'est pas pour les tafioles.
Voici l'abruti congénital français le plus impressionnant qu'Internet
nous a légué, un nouvel exemple de la dégénérescence la plus profonde qui
touche le monde et qui avance chaque jour un peu plus encore, preuve en est..
Je n'en reviens pas moi-même à vrai dire ; à se
demander s'il ne s'agit pas d'une blague, mais non, après quelques recherches, tous
ceux-ci semblent bien réels -malheureusement.
Alors, connaissez-vous Mickael Vendetta (marque déposée à l'INPI),
la Nouvelle Star internationale ? le buzz le plus
foireux de l'univers !
Les médias nous ont habitué certes à propulser sur la scène
un nombre impressionnant de gnome décérébré, mais cette fois-ci, il s'agit bien
du bouquet final. Mickael Vendetta vient d'un autre monde, ou plutôt, Mickael
Vendetta vient de nulle part mise à part du vide intersidéral, mais qui est ce
mongolien con comme un balais à chiotte -qui n'aime pas les moches ?-
Mickael Vendetta vous explique qui il est :
"En France, il y a beaucoup de beaufs. Quand je marche
dans la rue, je vois énormément de gens qui ne savent pas s'habiller, des gens
qui ne s'entretiennent pas. Tout le monde part aux États-Unis ou en Suisse, car
en France ils payaient trop d'impôts. Les meilleurs, l'élite, ils sont tous
partis. C'est pour ça que la
France ne m'intéresse plus."
A Cauet: "Je serais roi, tu serais mon bouffon."
"Je suis un peu une légende. Un mec qui n'existe pas et qu'on aimerait
qu'il existe. Et c'est ça le pire, c'est que j'existe réellement."
"Je suis Brad Pitt pour le physique, Napoléon pour l'ambition, Christophe
Colomb pour la conquête."
"La bogossitude? Il suffit de me regarder. En plus d'avoir une élévation
spirituelle, je vous procure une sensation de plaisir de par mon physique
réellement parfait. Je suis beau, charismatique.
De nos jours, les jeunes sont désespérés et se bourrent la gueule. Mon idée de
la bogossitude, c'est: bois pas, fume pas, ne te drogue pas et tu deviendras un
réel bogosse."
"Les moches ont été méchants avec moi. Je suis arrivé à un stade où je ne
rencontre que des gens beaux. J'ai supprimé tous mes potes moches. Je leur ai
dit: cassez-vous, vous me servez à rien. Les gens qui me critiquent ne
ressemblent à rien."
"Ma mère aurait couché avec Brad Pitt en 1986. Je suis né le 3 octobre
1987. Mon père est-il Brad Pitt?"
"Je me masturbe. C'est bon pour la santé. Je suis toujours super excité
avant de me coucher, tu peux pas dormir quand t'as le truc qui est prêt à
l'action. C'est comme le sport, si on n'entretient pas, on faiblit."
"Oui, j'ai une copine mais c'est compliqué car je veux en avoir une
deuxième."
"J'adore les grandes filles, quand je les promène j'ai l'impression que c'est
des poneys."
"Des gens comme moi, il n'y en a pas beaucoup."
"Je comprends que mon personnage éveille l'intérêt des médias, car peu de
stars sont aussi détendues que moi."
"Les gens m'accostent de façon hésitante, ils me demandent si je suis bien
Mickael Vendetta. J'ai même vu des mecs et des filles qui me reconnaissent mais
qui préfèrent baisser les yeux plutôt que de venir m'accoster. Franchement,
saches que Mickael Vendetta t'autorise à venir lui parler et qu'il t'accordera
un peu de son temps s'il n'est pas trop pressé et si tu as une tête qui lui
plait. Désormais, je vis comme ça, avec le regard des gens."
"J'impose naturellement le respect. J'en vois certains, toujours aussi
admiratifs de ma musculature de rêve et de mon corps en sueur. Contrairement à
vous, je ne suis pas un anonyme."
"J'aime pas les moches. C'est tellement simple d'être beau."
"Je n'ai couché qu'avec six filles. Je ne couche pas avec n'importe qui,
c'est pour cela que je n'ai fait l'amour qu'avec six filles."
A propos de son single qui sortira en décembre: "Ce sera de la house mais
je ne chanterai pas car j'ai autre chose à faire."
A propos du fait qu'il fait ses interviews au célèbre Fouquet's: "Si
l'interview s'est faite là bas, c'est que mes moyens me permettent d'aller
ailleurs qu'au Mac Do, d'autant plus que mon entourage (de droite) ne fréquente
que des endroits aussi classieux que le Fouquet's."
"Si je devais ouvrir une boite, je sélectionnerai les gens à l'entrée par
rapport à leur physique et leur tenue vestimentaire.
Regardez par vous-même l'interview apocalyptique ci-dessous
réalisée par Télé Loisirs..
Si vous désirez en savoir plus sur cet abruti, allez
découvrir son blog ou allez sur dailymotion, il y a tout le nécessaire pour explorer
la personnalité de ce pauvre con. Mais où sont ces parents ? Que s'est-il
passé pour qu'un jeune en arrive là ? Néanmoins, je redoute le jour où ce pauvre
mec va redescendre sur terre, ça sent le suicide à plein nez.
Pour que votre voyage de noce soit un succès total sur le plan touristique, sentimental et sexuel, la première chose à faire est de partir seul. (Pierre desproges)
Les habitants du continent ont une vie sexuelle, les anglais ont des bouillottes d'eau chaude. (George Mikes)
Si j'avais un vagin à la place d'un pénis, j'aurais été plus sélectif sur mes partenaires sexuelles. (Dustin Hoffman)
Une femme épanouie sexuellement est beaucoup plus ouverte. (Ménie Grégoire)
Une vie après la mort... c'est aussi improbable qu'une vie sexuelle après le mariage. (Jonathan Lynn)
Avoir des relations sexuelles à quatre-vingt-treize ans, c'est un peu comme essayer de remplacer une canne de billard par une corde. (George burns)
Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est du harcélement sexuel. Quand c'est une femme qui dit des obscénités à un homme, c'est 3,95 euro la minute. (Steven Wright)
Définition "époustoufler" : Etonner sa femme par un regain inattendu d'appétit sexuel.
Bravo à l'agence FHD London pour la formidable création du logo du bureau de commerce gouvernemental qui utilise on ne peut plus simple la police Century Gothic... (32 secondes de travail pour des milliers d'euros en poche). Cependant gros Hic en rotation...
Voici 20 ans que le génie sans cesse renouvelé de Pierre desproges nous a quitté pour ne "pratiquement" laisser place aujourd'hui qu'à un humour potache à deux balles qui peine si souvent a dépasser le bas du dessous de la ceinture.
En 2008, il serait vain de chercher un personnage qui titillerait le quart de la pointure de Mr Desproges, nous démontrant bien malgré nous :
- que nous devenons plus inculte que nous ne l'avons jamais été,
- et que rien n'a avancé depuis 20 ans, bien au contraire...
Qui aujourd'hui pourrait débuter un spectacle de cette façon ?
